Les femmes, mon oncle Albert, lui y connaît ça !
Quand mon oncle Albert, qui est pas millionnaire, a su que j’étais en train de courtiser une déesse pour qui j’éprouve en moyenne huit coups de foudre par jour, sans hésiter il m’a immédiatement convoqué dans sa roulotte de camping pour « m’expliquer » les femmes !
A- Mon oncle Albert, au sujet des femmes en général :
1) Quand une femme est menstruée, fais-la pas monter dans ton char, ça va faire tourner l’huile.
2) Une femme menstruée, c’est un peu comme un animal blessé, t’es mieux de pas en rencontrer une le soir dans le bois.
3) Ça c’est bizarre. Même si elles sont tout le contraire, les femmes adorent les cadeaux ! (Faut croire que les contraires s’attirent !)
4) Les soirs de pleine lune, y faut pas que tu manques ton coup avec ta femme, parce que sans ça, tu baises pas souvent.
5) Un ménage à deux, ça va bien quand c’est la femme qui le fait !
B- Mon oncle Albert, au sujet de ma tante :
1) J’ai su que ta tante était faite sur mesure pour moé, le jour où a s’est mise à me faire des p’tits corps qui me faisaient…
2) Moé pis ta tante, on forme un couple qui se complète très bien parce que moé chus très très heureux pis elle est très très malheureuse.
C- Mon oncle Albert, au sujet de ma « future » blonde (si jamais ça marche) :
1) Quand tu vas chercher ta p’tite blonde en char, park en double, débarque pas, pis klaxonne. Tu vas voir qu’a va se le grouiller le péteux !
2) Au début, montre-lui que t’es un gars « propre ». Si jamais le goût te pogne de lui donner des baisers en « français », donnes-y sur les joues à place ! Tu vas voir qu’a va avoir le goût de « traduire » vite !
3) Si jamais tu sens que ta future blonde, c’est une femme de maison, fonce ! Mais si elle est faite comme un maison, par exemple, évite-là !
4) Si jamais tu l’invites au restaurant un soir pis tu veux pas que ça te coûte trop cher, mange pas toé. Comme ça, c’est elle au moins qui va être obligée de laisser le tip.
5) Quand tu vas coucher avec ta p’tite blonde la première fois là, si jamais t’es chanceux pis tu t’aperçois qu’elle est vierge, fais semblant que tu l’es toi aussi, tu vas voir, a va t’aimer encore ben plus à cause de ça ! (Si tu me crois pas, parles-en à ta tante !)
6) Si jamais un soir de pleine lune vous décidez de faire un enfant, fais pas comme j’ai fait : oublie pas d’enlever tes condoms avant !
7) Si jamais un autre soir de pleine lune vous ressayez pour avoir un enfant toé pis ta p’tite blonde, « exige » que ce soit un p’tit gars. Parce que comme on dit : « dans un ménage, vaut mieux être deux contre une, qu’un contre deux(es) ! »
8) Laisse-la geler une couple d’hivers avant de lui acheter un manteau de fourrure. Comme ça, a va l’apprécier ben plus pis en plus ça va la forcer à se coller sur toé au moins six mois par année.
9) Si jamais a veut t’empêcher d’aller jouer au bowling le dimanche après-midi, coupes-y son bingo le mardi soir. Tu vas voir qu’a va arrêter de faire sa « pitoune » vite !
10) Si jamais a te pile sur les pieds un jour, pèse-lui pas sur la tête tu-suite, parce que ça va te faire encore plus mal.
11) Si jamais tu lui donnes un pouce pis tu t’aperçois qu’a prend un pied, hésite pas : donnes-y-en deux à bonne place après !
12) Si jamais a réussissait un jour à pogner une job plus payante que la tienne, arrange-toi mine de rien pour qu’a se fasse mettre dehors. Sans ça, c’est toé qui vas être obligé de porter la robe dans le couple !
13) Si jamais ça marche un jour entre toé pis ta p’tite blonde, ta tante pis moé on va vous inviter à souper. Pis après, quand les femmes vont faire la vaisselle, on ira jaser entre « hommes » au salon.
14) Jacques, c’est très sérieux ce que je vas te dire là : si jamais un jour t’apprends que ta p’tite blonde t’a trompé, niaise pas avec ça, appelle la police !
Par Jacques Grisé. Publié dans Croc, 1985.
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