Mrs. Hynes lifts up couch to show where husband lived.

Convict Lies Low For 2 Years — Under a Couch
by Walter Brae
Frank Hynes hated the thought of going back to prison. So he dodged police by hiding under a couch — for 2 years. The couch was in his own living-room and sometimes detectives searching for him actually sat on it while they questioned Frank’s wife and six children about his whereabouts. The policemen couldn’t understand why the children giggled so much and it never occured to them that they might be sitting down on the job.
(…) Frank started his game of hide and seek in March, 1963, when he heard the police were looking for him for theft and burglary. (…)
« He didn’t tell me anything about his plans », said Joyce. (…) « I went out to do some shopping and when I got back I couldn’t find him. I looked all over the house, but he wasn’t there.
« I made myself a pot of tea and sat down on our old couch to think about it. (…) Anyway, I put my cup and saucer on the floor beside me for a minute but when I reached back for it it had gone. I didn’t know what to think.
(…) « Sometimes when he was under the floor rats came up to him. (…)
The jail sentence he was evading will not last half has long — for Hynes was sent to prison for only 1 year and he can get five months remission for good behavior. Said Mrs. Hynes: « I’m glad it’s all over. Frank is probably better off inside. It must be more comfortable in a cell than inside that couch — and he will be able to go out in the fresh air for exercise. »

Mrs. Hynes shows where husband, Frank (inset), crawled through floor.

Source: Midnight, May 24, 1965.

Il est beau, il est blond et il se promène avec du bétail qui saigne sur les épaules : Pas de doute, c’est Robinson de la brousse.
Aujourd’hui, un (très) court extrait du condensé des aventures de ce pêcheur devenu chasseur malgré lui, publié dans le prestigieux Reader’s Digest de novembre 1981.

Robison de la brousse
Par Rod Ansell – Propos recueillis par Rachel Percy

Jeune cow-boy australien de 26 ans, Rod Ansell pêche en solitaire dans un fleuve sauvage quand son bateau coule. Il se retrouve sans matériel et sans provisions dans une région désertique, coupée du monde des hommes. Tout ce qui lui reste ce sont ses deux petits chiens, sa carabine, son couteau et sa volonté de suirvivre.

Le flux me pousse gaillardement vers ce qui paraît être le fleuve, droit devant nous; mais j’ai la quasi certitude qu’il sagit d’un cul-de-sac et que le fleuve se trouve à droite. Presque aussitôt le courant saisit l’embarquation et nous entraîne vers une trouée : nous sommes bel et bien sur le fleuve !

Pour savoir s’il trouvera des oeufs pour accompagner son bacon ou s’il finira au fond du fleuve sauvage, recherchez le palpitant : To fight the wild, Currency press, Sydney, 1980.

Êtes-vous une jeune femme célibataire ayant besoin de cours de grimage pour briller de mille feux et être ainsi certaine d’embrasser un homme au décompte de ménuit au jour de l’an? Ça tombe bien, nos vedettes du petit écran on pensé à vous (en 1979)!

Au cours de la semaine, nous vous offrirons des petits conseils pour y arriver! Que vous ayez 2, 5 ou un gros 10 minutes à passer sur votre look, nous avons déniché des trucs de vedettes décortiqués étape par étape pour assurer le french tant convoité une fois le «bonne année!» crié. Il ne vous restera plus qu’à traîner des Certs dans votre sacoche.

Commençons doucement avec la méthode 2 minutes, en compagnie de la charmante Linda Kelsey, vedette du beau programme Lou Grant.

2 minutes is all you need to create this versatile day-or-evening makeup, illustrated here by Linda Kelsey, of CBS-TV’s Lou Grant.

1. Dot on cinnamon blusher and blend-quick with creme-in-pot type
2. Contour-here, to shorten nose, contouring makeup is brushed on tip.
3. Sponge-tip applicator applies gray-green shadow in seconds.
4. Finger-on tawny-peach lip gloss for luscious almost-instant color.
5. Accent chin, forehead, with dust of powder blusher in peach.

1979

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Christian Crusader Weekly
Our Readers Write…

My mom says I can’t come see you anymore, Reverend Hagis, and that is a sin against God to put anything in your mouth that hasn’t been cooked.
Timmy.
Dallas, Texas.

My son came home from his visit with you so enthused. I could not get him to sit down for three days! Unfortunately, he has now caught a sickness that has caused round red circles to grow all over his body. I wonder whether prayer or medicine is called for, and if medicine, what kind to pray for?
Mrs K.Y.
Martinsville, Indiana.

I read somewhere that Communism is a disease of the hert. I am forty-one years old. I do not eat butter or smoke much. I drink a whole heap, though, but am good about it and do not hit others with my car. Also, I am clean and attend meeting regular. I don’t think there is much chance I will catch Communism in my heart. I recommend this course to others.
O.T.
Springfield, Missouri.

I am just writing to say that all Negroes are not bad Communists who want equality. I am a Negro and very happy. I think you are completely right. Keep up your fine work. Yours in Christ,
Mrs J. L.
Gainesville, Texas.

I am just writing to say that all women are not bad Communists who want equality. I am a woman and very happy. I do not want to join the army and take showers with men. I think men should take showers with each other as God planned. You are completely right. Keep up your fine work. Yours in Christ,
Mrs. W.B.
Tulsa, Oklahoma.

We think you’re doing a darn fine job. We believe in God and a bit of social Darwinism (mild). We are waiting for your next visit over here as are our boys.
Ian S.
Rhodesia.

This is your final notice. If your check is already in the mail, please ignore this statement. Services rendered to date: $6,800.00. At your earliest convenience,
Mr. Broderick
Ganymede Spa.

National Lampoon, 07-1976.

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Pour célébrer le lancement de la biographie de Michèle Richard et son passage à Tout le monde en parle ce soir pour le ploguer, quoi de mieux que de se rappeler le fameux scandale où elle avait été accusée de déféquer sur le tapis d’un hôtel. Un hôtel « de sa ville natale » de surcroît, comme quoi ça passe sans doute mieux quand on va chier loin.

Cliquez sur l’article ci-dessous pour le voir en plus gros et plus lisible. Sérieusement, c’est de l’or brun cette affaire-là pour le journaliste, qui s’est visiblement beaucoup amusé.

Michèle Richard forcée de s’expliquer par ses producteurs pour avoir DÉFÉQUÉ sur le plancher d’un hôtel.
Elle a fait des siennes dans sa ville natale de Sherbrooke, utilisant un support à bagages comme cabinet d’aisances.

(…) On avait réservé une chambre à son intention à l’hôtel Le Président. La personne qui avait fait la réservation n’avait sans doute pas pensé que Mme Richard ne voyageait pas seule. Non plus avec Yvan Demers, mais son chien Jessy James, qui remplace Poppy, décédé il y a quelques mois. (…) On lui a poliment signifié que les animaux n’avaient pas leur place dans l’établissement. (…)
Un « merdier » juridique
En raison de l’entêtement de la cliente devenue indésirable, il fallait muscler les démarches pour l’expulser manu militari. Lorsque les patrouilleurs municipaux se sont présentés dans la chambre de l’artiste, le même laïus a repris entre Mme Richard et les agents. Puis le ton a monté et c’est là que les culottes ont baissé. Trêve de conversation, on passe aux gestes concrets. Ce serait alors qu’elle aurait lancé à ses interlocuteurs, ils étaient alors trois policiers dans la chambre : « Vous en voulez de la marde, vous allez en avoir ! »
Elle aurait alors baissé son pantalon et aurait écrasé son séant sur les lanières espacées d’un support chromé (…) Rien pour retenir les excréments de la chanteuse qui se sont retrouvés sur le tapis. Ce fut la goutte, ou plûtot le « tas », qui a fait déborder le vase déjà très plein. La tolérance avait atteint son paroxysme. On aurait alors menotté Mme Richard pour la conduire au quartier général de la police, sur la rue Marquette.
(…) Aux journalistes qui l’ont interrogée à sa sortie du poste de police, la fille du Ti-Blanc (Richard) ne s’est certes pas vantée d’avoir laissé un « petit cadeau » sur le tapis du Président (…) Son avocat, Me Claude F. Archambault, a bien tenté de sauver la chèvre et le chou. Il a parlé de nervosité, de stress qui ont fait perdre à la chanteuse toute retenue. C’était comme accidentel ! Les interventions de la direction du Président et de la police l’avaient comme « purgée ».
(…) Ce trait de son caractère dominateur, impulsif et impoli, n’avait pas échappé aux personnes présentes qui l’avaient trouvée passablement… « chiante » à l’endroit des musiciens !

Par Bertrand Gosselin, Photo Police, 1er octobre 2004.

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Cliquez ici ou sur l’image pour agrandir le texte.

Les femmes, mon oncle Albert, lui y connaît ça !

Quand mon oncle Albert, qui est pas millionnaire, a su que j’étais en train de courtiser une déesse pour qui j’éprouve en moyenne huit coups de foudre par jour, sans hésiter il m’a immédiatement convoqué dans sa roulotte de camping pour « m’expliquer » les femmes !

A- Mon oncle Albert, au sujet des femmes en général :
1) Quand une femme est menstruée, fais-la pas monter dans ton char, ça va faire tourner l’huile.
2) Une femme menstruée, c’est un peu comme un animal blessé, t’es mieux de pas en rencontrer une le soir dans le bois.
3) Ça c’est bizarre. Même si elles sont tout le contraire, les femmes adorent les cadeaux ! (Faut croire que les contraires s’attirent !)
4) Les soirs de pleine lune, y faut pas que tu manques ton coup avec ta femme, parce que sans ça, tu baises pas souvent.
5) Un ménage à deux, ça va bien quand c’est la femme qui le fait !

B- Mon oncle Albert, au sujet de ma tante :
1) J’ai su que ta tante était faite sur mesure pour moé, le jour où a s’est mise à me faire des p’tits corps qui me faisaient…
2) Moé pis ta tante, on forme un couple qui se complète très bien parce que moé chus très très heureux pis elle est très très malheureuse.

C- Mon oncle Albert, au sujet de ma « future » blonde (si jamais ça marche) :
1) Quand tu vas chercher ta p’tite blonde en char, park en double, débarque pas, pis klaxonne. Tu vas voir qu’a va se le grouiller le péteux !
2) Au début, montre-lui que t’es un gars « propre ». Si jamais le goût te pogne de lui donner des baisers en « français », donnes-y sur les joues à place ! Tu vas voir qu’a va avoir le goût de « traduire » vite !
3) Si jamais tu sens que ta future blonde, c’est une femme de maison, fonce ! Mais si elle est faite comme un maison, par exemple, évite-là !
4) Si jamais tu l’invites au restaurant un soir pis tu veux pas que ça te coûte trop cher, mange pas toé. Comme ça, c’est elle au moins qui va être obligée de laisser le tip.
5) Quand tu vas coucher avec ta p’tite blonde la première fois là, si jamais t’es chanceux pis tu t’aperçois qu’elle est vierge, fais semblant que tu l’es toi aussi, tu vas voir, a va t’aimer encore ben plus à cause de ça ! (Si tu me crois pas, parles-en à ta tante !)
6) Si jamais un soir de pleine lune vous décidez de faire un enfant, fais pas comme j’ai fait  : oublie pas d’enlever tes condoms avant !
7) Si jamais un autre soir de pleine lune vous ressayez pour avoir un enfant toé pis ta p’tite blonde, « exige » que ce soit un p’tit gars. Parce que comme on dit : « dans un ménage, vaut mieux être deux contre une, qu’un contre deux(es) ! »
8) Laisse-la geler une couple d’hivers avant de lui acheter un manteau de fourrure. Comme ça, a va l’apprécier ben plus pis en plus ça va la forcer à se coller sur toé au moins six mois par année.
9) Si jamais a veut t’empêcher d’aller jouer au bowling le dimanche après-midi, coupes-y son bingo le mardi soir. Tu vas voir qu’a va arrêter de faire sa « pitoune » vite !
10) Si jamais a te pile sur les pieds un jour, pèse-lui pas sur la tête tu-suite, parce que ça va te faire encore plus mal.
11) Si jamais tu lui donnes un pouce pis tu t’aperçois qu’a prend un pied, hésite pas : donnes-y-en deux à bonne place après !
12) Si jamais a réussissait un jour à pogner une job plus payante que la tienne, arrange-toi mine de rien pour qu’a se fasse mettre dehors. Sans ça, c’est toé qui vas être obligé de porter la robe dans le couple !
13) Si jamais ça marche un jour entre toé pis ta p’tite blonde, ta tante pis moé on va vous inviter à souper. Pis après, quand les femmes vont faire la vaisselle, on ira jaser entre « hommes » au salon.
14) Jacques, c’est très sérieux ce que je vas te dire là : si jamais un jour t’apprends que ta p’tite blonde t’a trompé, niaise pas avec ça, appelle la police !

Par Jacques Grisé. Publié dans Croc, 1985.

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Qu’est-ce qui se passe ici ??

Stop kidding lady. Pulling your leg.
They used to say « Go fry an egg ». Go chew a pickle…

Picture Show, jan. 1948.

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LE CLAN CANNETON
Les super-déménageurs
Théophile Canneton, Colombe Canneton, Raymond Canneton, Quand Canneton, Tonton Canneton, Agathe Canneton, Donald Canneton, Simili Canneton, Magret de Canneton, Carton Canneton, André Canneton, Cancan Canneton.
Nous faisons tous les coins coins du Québec.
Déménagez n’importe où à Montréal et ailleurs en toute sécurité avec le Clan Canneton !
Une famille de 12 membres à 5 membres chacun !
Téléphonez en toute confiance à Colombe Canneton, si elle est là, elle répondra !

Parodies du quotidien La Presse par le magazine Croc, décembre 1984.

Respect au Clan Panneton pour un des plus célèbres jingles que le Québec ait connu. Changez jamais de numéro de téléphone les gars, tout le monde ici s’en souvient pour le restant de ses jours. Vous vous en rappelez ?

Je vous l’ai-tu dit ? Neuf trois sept zéro sept zéro sept !

Comment une famille a-t-elle pu se déchirer à ce point sur un air si joyeux ?

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Le moment « WTF » de la semaine avec la parenté :

« Dis-moi, ma cousine, est-ce vrai qu’il faut t’appeler vieille tisane ? »

Tiré du livre Mademoiselle Chou-Chou de G. du Planty, publié « dans la bibliothèque rose illustrée », librairie Hachette, Paris, 1924.
Ouvrage illustré de 50 vignettes par Édouard François Zier.

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Un extrait du Courrier de Louise Deschâtelets, dans le Journal de Montréal du 18 novembre 2009.

À propos de la jupe pour les hommes
Au début de l’été dernier, une de vos rubriques mentionnait que le kilt serait porté par les hommes cet été. Je n’ai vu aucun homme en porter. (…) J’aimerais beaucoup pouvoir porter une jupe dans ma vie de tous les jours, mais je trouve le kilt affreux. Ça fait trop d’années que j’ai abandonné la chemise carreautée pour ne pas me mettre à porter la jupe carreautée qui tombe mal en plus ! Rendu à 58 ans, j’ai perdu l’illusion et l’espoir que porter une jupe devienne un jour une chose normale et acceptée dans notre société.

C’est souvent quand on espère plus rien que la chose que l’on souhaitait tant depuis si longtemps se produit. Mais si j’étais vous, je ne parierais pas une grosse somme là-dessus.

Tu parles d’une réponse plate, Louise !!
Ça nous fait regretter encore plus le bon vieux Courrier de Solange Harvey.

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