Dino Ciccarelli n’est pas en uniforme ce soir. Il joue nu.

Hockey-là !
Nos camarades de Québec adorent le hockey et nous donnent ici leur version de certaines cartes de hockey.
Par Stéphane Lapointe et Michel Morin.
Mats Naslund, ailier gauche, assemblé par le Canadien de Montréal.
Issu d’un IKEA, Mats a réussi trois tours du chapeau, et chaque fois il marquait trois buts. Serge Savard a avoué que le Canadien l’a engagé pour que les autres joueurs paraissent plus gros.
Marcel Dionne, centre, Rangers.
À Drummondville dans sa jeunesse, c’est lui qui passait la tondeuse sur la patinoire de gazon entre chaque période. Doyen de la LNH, ça fait si longtemps qu’il y évolue qu’à ses débuts il y avait encore des dinosaures sur terre. Tout ce qu’on peut affirmer cependant c’est qu’il a déjà déclassé le père d’Aurèle Joliat à titre de recrue de l’année.
Peter Stastny, centre, kidnappé par les Nordiques de Marcel Aubut.
En plus de sa femme, Peter a deux personnes à charge : ses frères Anton et Marian, à moins que ce soit sa soeur.
Ayant fui son pays pour le Canada, Peter a voulu aussitôt repartir en découvrant la programmation de Télé-4. Quand il jouait à Bratislava, il était tellement pauvre qu’il devait attacher ses patins avec des pelures de patates.
Dino Ciccarelli, ailier droit, North Stars du Minnesota.
Brillant joueur, Dino meuble ses étés en occupant un poste de G. O. dans un camp de nudistes. Opposé au port du casque, Dino considère aussi que l’équipement devrait être retiré de l’équipement. Par contre, ses adversaires considèrent que le bâton devrait être retiré des mains de Dino. Exhibitionniste invétéré, Dino est aussi cuisinier dans une Villa du Poulet. Il évolue à l’aile droite.

CROC, avril 1988.

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Sports Column by Red Ruffansore.
Montreal, Canada — Yours truly has never understood why sports reporters are dispatched to cover the Olympic so-called games. What we have goin’ on here is the usual slow-motion, nonviolent version of World War III. No one here is indulging in what you and I, gentle reader, would call a sport. At best, they perform exercices which might be considered warm-ups for sports… or suitable events for half time entertainment. Buncha Goddamn acrobats and ballet dancers, is all.
No football. No baseball. And so, naturally, the poor old U.S. of A. comes out looking bad in the standings, having very few able-bodied youngsters whose idea of an afternoon’s athletics is jumping around in a bathing suit waving a ribbon in time to a scratchy Shostakovich record.
Water, which has never struck old Red as much of a drink, also fails to impress as a playing field. Take my word for it, watching a swimming race live is even more boring than watching it on television.
Naturally, the holier-than-thou squeaky-clean cyptosocialist Olympic committee rejected the recommendation from this corner and others more august to install parimutual machines at all track events and post the odds, to add a little interest to the spectacle of a bunch of people trying to do what horses and machines were invented to do better, viz, run.
If there’s no way to get sports back into the Olympics — and by sports I mean teams, a ball, physical contact, and some real money changing hands — this man’s country had better leave ‘em alone in the future. All we get now is a black eye in the propaganda department and a collective national Charley horse.
And by the way, Montreal was a great choice of sites for the summer games. Where they gonna hold the winter games? Jamaica?

VieilleMarde a aussi pour vous une autre lecture alternative des Jeux olympiques de Montréal.

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Comme dans A Christmas Story.

Dès qu’il est prêt pour une arme à air comprimé il est prêt pour un Crosman!

Un lien très spécial basé sur une confiance mutuelle vous unit à votre fils. Il a grandi et est devenu réfléchi et raisonnable. Il est maintenant prêt pour un Crosman… tout comme vous à son âge.

Une tradition à conserver.

Les armes à air comprimé Crosman de tir à la cible divertissent et amusent toute la famille depuis des dizaines d’années. De nos jours,  plusieurs modèles vous sont offerts, depuis les fusils et pistolets pneumatiques à pompe ou activés au CO2 jusqu’aux ensembles de tir Crosman, ‘tout prêts à partir’. Des accessoires de qualité – nos munitions Copperhead, nos Powerlets, nos cibles, viseurs et étuis vendus séparéments complètent avantageusement cette sensationnelle idée-cadeau.

Célébrez Noël encore plus joyeusement avec cette offre spéciale de Crosman.
Présentez vos voeux de Noël avec une arme à air comprimé Crosman et nous ‘couvrirons’ votre achat avec cette attrayante casquette. Il vous suffit de remplir ce coupeon, d’y joindre $2.00 d’affranchissement et de manutention puis d’envoyer le tout à : P.O. Box 3000, Willowdale, Ontario M2N 5T5.

Offre valide jusqu’au 15 janvier 1982.

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Look at the feet…

Baseball shoes that have action built into every pair. For the little leaguer to the big leaguer, adidas has it all. Baseball shoes that are unbeleivably light and comfortable. Baseball shoes that are safer.

adidas
1979

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WINNING
— Ça y est, ils reculent, Jacques !
— Bah, ce n’est pas une poignée de Nordiques qui vont me faire peur.

HANGAR L’HORRIBLE
— Ça y est, ils reculent, Michel !
— Bah, ce n’est pas une poignée de Canadiens qui vont me faire peur.

Parodies des quotidiens La Presse et Le Soleil par le magazine Croc, décembre 1984.

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PAYMENTS
— Après les Expos, les Alouettes, les Concordes… Après The Police, Michael Jackson et Diane Dufresne. Mesdames et messieurs… le Stade Olympique accueille Snoopy !!!

BOUBOULECHITTE
— Ce n’est pas un minable animal de BD québécoise qui va venir me prendre ma place !

Ces deux BD font partie des parodies des quotidiens La Presse et Le Soleil par le magazine Croc en décembre 1984. Bouboulechitte se moque du Bouboule d’Albert Chartier, pionnier de la bande dessinée québécoise.

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