Sports Column by Red Ruffansore.
Montreal, Canada — Yours truly has never understood why sports reporters are dispatched to cover the Olympic so-called games. What we have goin’ on here is the usual slow-motion, nonviolent version of World War III. No one here is indulging in what you and I, gentle reader, would call a sport. At best, they perform exercices which might be considered warm-ups for sports… or suitable events for half time entertainment. Buncha Goddamn acrobats and ballet dancers, is all.
No football. No baseball. And so, naturally, the poor old U.S. of A. comes out looking bad in the standings, having very few able-bodied youngsters whose idea of an afternoon’s athletics is jumping around in a bathing suit waving a ribbon in time to a scratchy Shostakovich record.
Water, which has never struck old Red as much of a drink, also fails to impress as a playing field. Take my word for it, watching a swimming race live is even more boring than watching it on television.
Naturally, the holier-than-thou squeaky-clean cyptosocialist Olympic committee rejected the recommendation from this corner and others more august to install parimutual machines at all track events and post the odds, to add a little interest to the spectacle of a bunch of people trying to do what horses and machines were invented to do better, viz, run.
If there’s no way to get sports back into the Olympics — and by sports I mean teams, a ball, physical contact, and some real money changing hands — this man’s country had better leave ‘em alone in the future. All we get now is a black eye in the propaganda department and a collective national Charley horse.
And by the way, Montreal was a great choice of sites for the summer games. Where they gonna hold the winter games? Jamaica?
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Un cadeau de première classe (à lire dans une voix un brin sensuelle pour de meilleurs résultats)
Sherbrooke, c’est non seulement une belle valise, mais c’est aussi une bonne valise. Les moindres pièces de cette élégante valise ont été conçues pour résister aux dures réalités des voyages et de la manutention des bagages. La poignée de la Sherbrooke est escamotable et à l’épreuve des chocs, son cadre de magnésium est à la fois léger et robuste; le rabat languette protège contre l’humidité et la poussière, la coque moulée résiste aux plus mauvais traitements. La Sherbrooke, facile à nettoyer, est offerte en 6 coloris dont la superbe couleur «Caramel» illustrée ci-dessous, pour homme et dame. Toutes ont un intérieur assorti; le modèle Pullman de 26 pouces et la valise 3 habits disposent en plus de roulettes facilitant le transport.
Cue le slogan sorti tout droit d’un biscuit chinois : Qui veut voyager loin choisit Samsonite.
La seule fois que le Stade fut plein à craquer de crackheads. Un évènement unique, chaque crackhead apportait un morceau de la jolie grue.
Plusieurs athlètes de haut calibre ont donné tout ce qu’ils avaient à donner.
Concours de bipolarité.
De diarrhée explosive.
Le lancer de la tumeur.
Danse à 10 sur bâton de popsicle géant.
Extension des zézelles. (Julia Roberts avant sa carrière à Hollywood)
Spectacle de clotûre, fait de clotûres de minorités invisibles.
On vous laisse avec un Oiseau Bleu.
Extrait du livre: Montréal L’ouvrage illustré sur les jeux Olympiques de 1976
ISBN: 0-920172-04-0
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