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Les femmes, mon oncle Albert, lui y connaît ça !

Quand mon oncle Albert, qui est pas millionnaire, a su que j’étais en train de courtiser une déesse pour qui j’éprouve en moyenne huit coups de foudre par jour, sans hésiter il m’a immédiatement convoqué dans sa roulotte de camping pour « m’expliquer » les femmes !

A- Mon oncle Albert, au sujet des femmes en général :
1) Quand une femme est menstruée, fais-la pas monter dans ton char, ça va faire tourner l’huile.
2) Une femme menstruée, c’est un peu comme un animal blessé, t’es mieux de pas en rencontrer une le soir dans le bois.
3) Ça c’est bizarre. Même si elles sont tout le contraire, les femmes adorent les cadeaux ! (Faut croire que les contraires s’attirent !)
4) Les soirs de pleine lune, y faut pas que tu manques ton coup avec ta femme, parce que sans ça, tu baises pas souvent.
5) Un ménage à deux, ça va bien quand c’est la femme qui le fait !

B- Mon oncle Albert, au sujet de ma tante :
1) J’ai su que ta tante était faite sur mesure pour moé, le jour où a s’est mise à me faire des p’tits corps qui me faisaient…
2) Moé pis ta tante, on forme un couple qui se complète très bien parce que moé chus très très heureux pis elle est très très malheureuse.

C- Mon oncle Albert, au sujet de ma « future » blonde (si jamais ça marche) :
1) Quand tu vas chercher ta p’tite blonde en char, park en double, débarque pas, pis klaxonne. Tu vas voir qu’a va se le grouiller le péteux !
2) Au début, montre-lui que t’es un gars « propre ». Si jamais le goût te pogne de lui donner des baisers en « français », donnes-y sur les joues à place ! Tu vas voir qu’a va avoir le goût de « traduire » vite !
3) Si jamais tu sens que ta future blonde, c’est une femme de maison, fonce ! Mais si elle est faite comme un maison, par exemple, évite-là !
4) Si jamais tu l’invites au restaurant un soir pis tu veux pas que ça te coûte trop cher, mange pas toé. Comme ça, c’est elle au moins qui va être obligée de laisser le tip.
5) Quand tu vas coucher avec ta p’tite blonde la première fois là, si jamais t’es chanceux pis tu t’aperçois qu’elle est vierge, fais semblant que tu l’es toi aussi, tu vas voir, a va t’aimer encore ben plus à cause de ça ! (Si tu me crois pas, parles-en à ta tante !)
6) Si jamais un soir de pleine lune vous décidez de faire un enfant, fais pas comme j’ai fait  : oublie pas d’enlever tes condoms avant !
7) Si jamais un autre soir de pleine lune vous ressayez pour avoir un enfant toé pis ta p’tite blonde, « exige » que ce soit un p’tit gars. Parce que comme on dit : « dans un ménage, vaut mieux être deux contre une, qu’un contre deux(es) ! »
8) Laisse-la geler une couple d’hivers avant de lui acheter un manteau de fourrure. Comme ça, a va l’apprécier ben plus pis en plus ça va la forcer à se coller sur toé au moins six mois par année.
9) Si jamais a veut t’empêcher d’aller jouer au bowling le dimanche après-midi, coupes-y son bingo le mardi soir. Tu vas voir qu’a va arrêter de faire sa « pitoune » vite !
10) Si jamais a te pile sur les pieds un jour, pèse-lui pas sur la tête tu-suite, parce que ça va te faire encore plus mal.
11) Si jamais tu lui donnes un pouce pis tu t’aperçois qu’a prend un pied, hésite pas : donnes-y-en deux à bonne place après !
12) Si jamais a réussissait un jour à pogner une job plus payante que la tienne, arrange-toi mine de rien pour qu’a se fasse mettre dehors. Sans ça, c’est toé qui vas être obligé de porter la robe dans le couple !
13) Si jamais ça marche un jour entre toé pis ta p’tite blonde, ta tante pis moé on va vous inviter à souper. Pis après, quand les femmes vont faire la vaisselle, on ira jaser entre « hommes » au salon.
14) Jacques, c’est très sérieux ce que je vas te dire là : si jamais un jour t’apprends que ta p’tite blonde t’a trompé, niaise pas avec ça, appelle la police !

Par Jacques Grisé. Publié dans Croc, 1985.

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Docteur Gendron, docteur Gendron, que vous êtes beau et que vous semblez heureux avec Réal Giguère et Claude Blanchard. On le serait à moins !
Voici un nouvel extrait du Courrier de sexologie de Lionel Gendron. Ci-dessous, une lettre envoyée par une jeune femme de 18 ans. Attention, c’est TORRIDE.

COMPENSATION À LA FRUSTRATION
Hull, août 1969
Bonjour Docteur,
Aidez-moi. Je suis mariée depuis un an. Âgée de 18 ans, j’ai un enfant de 1 an, 5 mois. Mon problème est celui-ci : j’éprouve dans tout mon corps un besoin sexuel intense quand je vois un bel homme. C’est tellement fort que mes yeux me trahissent; il vaut mieux que je m’en aille. Ça me trouble jour et nuit.
Je me tiens avec une amie mariée. Son mari est un très bel homme. Chaque fois que je le vois, je le veux dans mon lit. Je les ai invités à souper chez moi, un soir. Ce fut le commencement de mes troubles. Nous étions assis dans le salon, face à face durant la soirée. Je frémissais de tous mes membres, le fixais des yeux, étais incapable de me contrôler. Il s’en est aperçu, m’a regardée à son tour, très longuement. Il avait l’air d’accord.
Et, un autre jour, je suis allée chez lui pour voir son épouse. Il était seul avec l’enfant. Je me suis sentie toute drôle en le voyant. Il m’a offert une bière. Je l’ai acceptée. Il s’est avancé lentement, m’a embrassée. Je me suis opposée à cela mais il a continué quand même à me faire la cour. Nous n’avons pas consommé l’acte sexuel.
Je ne pouvais pas. J’ai pensé à sa femme, que j’estime beaucoup, me suis demandé aussi ce qu’il penserait de moi. Par la suite, il m’a invitée à sortir avec lui un soir. J’ai refusé. Maintenant, il ne me parle presque plus. Je crois l’aimer. Mais je ne veux pas, pour tout l’or du monde, briser son mariage. Je ne vais presque plus chez mon amie. Elle se demande ce qui se passe exactement. La tentation est trop forte chaque fois que je le vois.
Je ne sais plus si j’aime mon mari, âgé de 28 ans. Il n’est pas un homme « chaud » de nature. C’est vrai, il travaille de longues heures. Je l’attends dans le lit toute palpitante d’amour, parfumée et nue. Il ne sait que dire : « Je suis fatigué ». Ou bien quand il fait l’amour, je ne suis pas satisfaite, pourtant, je fais tout ce qui est possible pour une femme en amour physique.
Pouvez-vous me dire ce qui se passe dans ma tête? Je suis vraiment obsédée, mais pas une « mauvaise fille ». Je ne peux pas tromper mon mari. Je ne le veux pas. Faites vite…

Par le passé, certains d’entre vous ont suggéré de publier non seulement les lettres au courrier, mais aussi leurs réponses, ce que nous ne faisions pas systématiquement au départ parce qu’elles parfois moins passionnantes que les lettres. Mais vous aviez raison : dans certains cas, c’eût été une bonne idée que nous les publiassions. Alors pour assouvir votre curiosité dans le cas d’aujourd’hui, voici la réponse (beaucoup moins torride) du docteur Gendron :

À ne surtout pas manquer dans nos archives :
* D’autres extraits de Madame est servie, publié aux Éditions de l’homme en 1970.
* Et pour les amateurs de courrier en général, de nombreux extraits de celui de Solange Harvey, et quelques-uns de Manuel Hurtubise dans Filles d’aujourd’hui.

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Les joies de l’hémisphère sud.

The mood is American but the landscape is Sydney’s Bondi Beach.

Photo : Life, 9 février 1942.

Bondi Beach est une plage près de Sydney, en Australie.
Faisons taire les vilaines rumeurs immédiatement : son nom vient du mot aborigène « Boondi ». Elle n’est donc pas nommée en l’honneur de Ted Bundy, ni de King Kong Bundy.

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Comment une entière génération d’adolescentes québécoises aurait-elle pu survivre sans le Courrier de Manuel dans le magazine Filles d’aujourd’hui ? Pour votre plus grand bonheur, voici un nouveau souvenir des conseils de Manuel Hurtubise, ton ami.

PAS MÊME UN BAISER ?
Salut Manuel,
Ton courrier, c’est extra ! Voici mon problème : ça fait quatre mois que je sors avec un gars et on ne s’est jamais embrassés. (…) Comment pourrais-je m’y prendre pour lui faire comprendre sans avoir l’air d’une folle ? Et comment faire pour avoir une relation amoureuse plus ouverte ? Merci beaucoup,
Sophie

Chère Sophie,
Compte-toi chanceuse ! Les filles se plaignent habituellement que les gars sont trop vite en affaire… Tu n’as vraiment pas de problèmes.

IL AIME MIEUX LES PITOUNES !
Salut Manuel,
J’ai un problème et je crois que je ne suis pas la seule fille de 13 ans à le vivre. Voilà : je suis amoureuse d’un gars et je l’aimerai toujours. Il est définitivement fait pour moi. Mais il n’a pas l’air d’avoir les mêmes sentiments envers moi, car il aime mieux les « pitounes ». Tu vois ce que je veux dire… Je ne changerai pas d’avis. J’ai essayé de l’oublier, mais en vain. Je l’aime trop, il est toute ma vie ! (…) Je ne veux pas rester célibataire jusqu’à ma mort.

Un autre envoi de nos amis de Franchement Certain. Merci !

Voici un autre extrait du Courrier de Manuel, publié en novembre, qui répondait aux grandes questions « Quand faire l’amour ? », « Comment dire je t’aime », sans oublier « Fille désespérée incapable de dire non ».

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Nous vous avions promis des extraits choisis du courrier de sexologie du docteur Lionel Gendron, intitulé Madame est servie et publié en 1970. En voici un autre :

Mon mari est-il devenu fou ?

Drummondville, juin 1969
Docteur,
Mon mari a 38 ans. Moi, 40. Mariés depuis 15 ans. Trois enfants. Tout allait bien jusqu’à il y a 6 mois. Il est dans les affaires, a une secrétaire très charmante, (trop charmante, je crois). Amoureux d’elle, je pense. Moins attentif à mon égard. Plus nerveux, plus irritable. Quelque chose ne va pas, je le sens. Ça ne tourne pas rond dans sa tête. Je ne comprends pas son comportement. Je crois que mon mari est devenu fou.
Que faire ? Dois-je lui conseiller de consulter un psychiatre ? Quant à moi, très bouleversée, je ne peux plus tenir le coup.

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Un extrait d’un souvenir cher à nos cœurs, le Courrier de Manuel dans le magazine Filles d’aujourd’hui, à la fin des années 1980. Manuel Hurtubise répondait-il vraiment lui-même à son courrier ? Est-ce que c’étaient de vraies lettres ?

QUAND FAIRE L’AMOUR ?
Cher Manuel,
Je t’écris parce que tu es le seul qui puisse m’aider et le seul en qui j’ai entièrement confiance. Comme certaines filles, je me masturbe. Une de mes amies m’a dit qu’une fille qui se masturbe risque de ne pas avoir de sensations lors d’une relation sexuelle. Est-ce vrai ? Je voudrais aussi savoir à quel âge une fille est assez vieille pour faire l’amour ?
Une fille qui n’en dort plus la nuit.

INCAPABLE DE DIRE NON !
Manuel,
J’ai un problème avec les gars. Dès que j’en rencontre un, je fais l’amour avec lui dès le premier soir. Je ne suis pas capable de dire « non », c’est toujours « oui » ! Et après, je n’ai plus jamais de nouvelles d’eux. C’est à se demander si je les fais fuir. Pourtant, tout le monde me dit que je suis belle. Pourquoi les gars agissent-ils comme ça ? Qu’en penses-tu ?
D’une fille désespérée.

COMMENT DIRE JE T’AIME…
Manuel,
J’aimerais d’abord te dire que je te trouve super beau (…) Voici ma question: en tant que garçon, comment aimes-tu te faire annoncer par une fille qu’elle t’aime ? Si je te pose cette question, c’est parce que je suis présentement en amour avec un gars et je ne sais pas comment le lui dire.
Une admiratrice de « En transit » et surtout de toi.

TROMPÉ ! ! !
Bonjour Manuel,
J’ai 16 ans et je sors avec une fille depuis deux ans. C’est l’amour fou ! On fait l’amour deux fois par semaine et on désire aller vivre ensemble en appartement. Mais elle m’a trompé et j’ai tout vu ! ! ! Elle ne sait pas que je le sais. Et maintenant, elle agit avec moi comme si rien ne s’était passé et nous faisons toujours l’amour. Je suis désespéré !

Un envoi de nos amis de Franchement Certain. Merci !

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