Dino Ciccarelli n’est pas en uniforme ce soir. Il joue nu.

Hockey-là !
Nos camarades de Québec adorent le hockey et nous donnent ici leur version de certaines cartes de hockey.
Par Stéphane Lapointe et Michel Morin.
Mats Naslund, ailier gauche, assemblé par le Canadien de Montréal.
Issu d’un IKEA, Mats a réussi trois tours du chapeau, et chaque fois il marquait trois buts. Serge Savard a avoué que le Canadien l’a engagé pour que les autres joueurs paraissent plus gros.
Marcel Dionne, centre, Rangers.
À Drummondville dans sa jeunesse, c’est lui qui passait la tondeuse sur la patinoire de gazon entre chaque période. Doyen de la LNH, ça fait si longtemps qu’il y évolue qu’à ses débuts il y avait encore des dinosaures sur terre. Tout ce qu’on peut affirmer cependant c’est qu’il a déjà déclassé le père d’Aurèle Joliat à titre de recrue de l’année.
Peter Stastny, centre, kidnappé par les Nordiques de Marcel Aubut.
En plus de sa femme, Peter a deux personnes à charge : ses frères Anton et Marian, à moins que ce soit sa soeur.
Ayant fui son pays pour le Canada, Peter a voulu aussitôt repartir en découvrant la programmation de Télé-4. Quand il jouait à Bratislava, il était tellement pauvre qu’il devait attacher ses patins avec des pelures de patates.
Dino Ciccarelli, ailier droit, North Stars du Minnesota.
Brillant joueur, Dino meuble ses étés en occupant un poste de G. O. dans un camp de nudistes. Opposé au port du casque, Dino considère aussi que l’équipement devrait être retiré de l’équipement. Par contre, ses adversaires considèrent que le bâton devrait être retiré des mains de Dino. Exhibitionniste invétéré, Dino est aussi cuisinier dans une Villa du Poulet. Il évolue à l’aile droite.

CROC, avril 1988.

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En 1976, le célèbre magazine d’humour National Lampoon consacrait une bonne partie de son numéro au Deep South des États-Unis et offrait en pages centrales une carte de la région. Cliquez dessus pour la voir en SUPER GROS.

A Map of the United States Showing the Deep South, Its Principal Cities, Historical Events, and Peoples.

Les moments importants de l’Histoire y sont soulignés subtilement.

Alors le sud des États-Unis, on y va ou on n’y va pas ? Ben oui, on y va !
Et on rencontre des gens.
On prend aussi des photos du paysage des graffitis dans les toilettes :

Que dire de plus, sinon « Put the South in your Mouth » ?

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Trouvé dans un CROC d’avril 1988 :

Le mononcle des États
« Ça a déjà été fait dans le National Lampoon! » On l’a-tu entendu souvent cette phrase-là aux « brainstormings » de CROC!

Maintenant, si on observe cette couverture du numéro de décembre 1986…

Et qu’on la compare avec une du National Lampoon…

Sans rancune, on aime CROC pareil.

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Christian Crusader Weekly
Our Readers Write…

My mom says I can’t come see you anymore, Reverend Hagis, and that is a sin against God to put anything in your mouth that hasn’t been cooked.
Timmy.
Dallas, Texas.

My son came home from his visit with you so enthused. I could not get him to sit down for three days! Unfortunately, he has now caught a sickness that has caused round red circles to grow all over his body. I wonder whether prayer or medicine is called for, and if medicine, what kind to pray for?
Mrs K.Y.
Martinsville, Indiana.

I read somewhere that Communism is a disease of the hert. I am forty-one years old. I do not eat butter or smoke much. I drink a whole heap, though, but am good about it and do not hit others with my car. Also, I am clean and attend meeting regular. I don’t think there is much chance I will catch Communism in my heart. I recommend this course to others.
O.T.
Springfield, Missouri.

I am just writing to say that all Negroes are not bad Communists who want equality. I am a Negro and very happy. I think you are completely right. Keep up your fine work. Yours in Christ,
Mrs J. L.
Gainesville, Texas.

I am just writing to say that all women are not bad Communists who want equality. I am a woman and very happy. I do not want to join the army and take showers with men. I think men should take showers with each other as God planned. You are completely right. Keep up your fine work. Yours in Christ,
Mrs. W.B.
Tulsa, Oklahoma.

We think you’re doing a darn fine job. We believe in God and a bit of social Darwinism (mild). We are waiting for your next visit over here as are our boys.
Ian S.
Rhodesia.

This is your final notice. If your check is already in the mail, please ignore this statement. Services rendered to date: $6,800.00. At your earliest convenience,
Mr. Broderick
Ganymede Spa.

National Lampoon, 07-1976.

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PAYMENTS
— Après les Expos, les Alouettes, les Concordes… Après The Police, Michael Jackson et Diane Dufresne. Mesdames et messieurs… le Stade Olympique accueille Snoopy !!!

BOUBOULECHITTE
— Ce n’est pas un minable animal de BD québécoise qui va venir me prendre ma place !

Ces deux BD font partie des parodies des quotidiens La Presse et Le Soleil par le magazine Croc en décembre 1984. Bouboulechitte se moque du Bouboule d’Albert Chartier, pionnier de la bande dessinée québécoise.

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Cliquez sur les images pour les voir comme il faut en gros-gros, carte et légende.

Vous y découvrirez ou redécouvrirez, ou regretterez dans les deux sens du terme :
* La rue Crescent : Artère de l’ouest de la ville où les Anglos se font croire qu’ils ont beaucoup de fun, en stationnant en double, en buvant du cooler à même la bouteille et en dansant le disco.
* Da Giovanni : Célèbre restaurant italien où les clients patientent en file plus de deux heures à l’extérieur pour avaler en 15 minutes leur repas à l’intérieur. Le manger est mauvais, mais y’en a beaucoup.
* Le fleuve Saint-Laurent : Majestueux cours d’eau qui ceinture l’île de Montréal, à ce qu’il paraît du moins, puisqu’on ne peut plus le voir en raison des condos et des silos à grain qui en bloquent la vue.
* Le Forum de Montréal : Légendaire amphithéâtre. On y présente des shows de rock et, dans un genre plus brutal, du hockey.
* Le Grand Antonio : Yéti montréalais.
* Habitat 67 : Empilade de grosses boîtes de béton armé où vivent des gens riches trop orgueilleux pour avouer s’être fait fourrer en y déménageant.
* L’Hippodrome Blue Bonnets : Piste de course dont le cheval est mort.
* L’Hôtel de ville : En 1967, Charles de Gaulle y lance son célèbre « Vive le Québec libre ». Pendant plus de 20 ans, Jean Drapeau lance mille projets farfelus et extrêmement chers. C’est également ici qu’aujourd’hui Jean Doré met son bicycle.
* Le Montréal Pool Room : Célèbre restaurant qui vend des hot-dogs stimés pour offrir à sa clientèle normale le prétexte idéal pour observer les guidounes de la rue Saint-Laurent.
* ONF : L’Office national du film dont les nombreux documentaires sur l’industrie du crayon à mine ont contribué à faire passer le Canada pour l’endroit le plus ennuyant de la Terre. Tous Montréalais s’arrête devant un jour : le trafic y est éternellement bloqué.
* L’Oratoire Saint-Joseph : Énorme église en forme de gland.
* Le Palais de justice : Étant donné que la justice est aveugle, on a construit ce building sans fenêtres.
* Le Palais des Congrès : Édifice (mal) situé dans le Vieux-Montréal où les congressistes qui ne viennent pas dans notre ville ne se réunissent pas.
* La rue Prince-Arthur qui rappelle un peu Paris, à la condition de n’y être jamais allé.
* Le boulevard René-Lévesque : Grande artère que les Anglo-Montréalais ne prennent pas.
* La rue Sainte-Catherine : 924 magasins, 400 boutiques, 3 modèles de souliers, 2 seules pointures, 1 seule couleur… et même plus de Simpson !
* Le Spectrum : Résidence secondaire de Michel Rivard.
* Le Stade olympique : Seul stade au monde équipé d’un toit rétractable non rétractable.
* Le Théâtre Saint-Denis : Seule salle de spectacles au monde qui peut contenir 1200 spectateurs dans la salle et seulement 25 fumeurs dans le lobby pendant l’entracte.
* L’Université McGill : Université où l’on compte trois gars pour une fille, surtout si elle est saoule et qu’elle aime se faire violer.
* Le Vélodrome : Mélange de piste cyclable et de folie des grandeurs à la Drapeau.
* Westmount : For more information, please consult the English version of this map.

Tiré du magazine CROC Spécial Montréalaid, numéro 118, mai 1989.
Texte de Pierre Huet. Carte de Goldstyn. Illustration de la couverture par Jules Prud’homme.

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L’ex-maire de Montréal Jean Doré flanqué de deux truies. Ça, c’est de la photo d’archives !

MRD : Le Paris Match avec le nom qui penche.
Les grands Montréalaids de l’année : Un p’tit verrat de maire pis deux têtes de cochons.
Un numéro à l’image de la métropole : tout croche, mélangeant, plein d’annonces de beau monde et qui, côté culture, se parcourt rapidement.

Tiré du magazine CROC Spécial Montréalaid, numéro 118, mai 1989.

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Le 20 juin 1985, René Lévesque démissionne de son poste de chef du Parti québécois et quitte peu après ses fonctions de premier ministre du Québec. Dans son numéro d’octobre suivant, le magazine CROC se souvient…

Notes pour un portrait de René Lévesque

De — Directeur de la publicité
À — N’importe qui qui a une idée
Objet — Image du Premier ministre
Bon ça y est : y’est parti ! Ça n’a pas été facile mais Pierre-Marc et Bernard vont être contents…
L’affaire c’est que maintenant, c’est moi qui est pris pour faire l’oraison funèbre pour les médias et je ne sais pas trop quoi dire !
Quels mots peuvent décrire un démocrate qui forçait ses ministres à démissionner dès qu’ils se mettaient à penser tout seuls, et qui menaçait son parti de démissionner quand celui-ci ne faisait pas exactement ce qu’il voulait ? « Autocrate démocratique » ? « Démocrate autoritaire » ?
Quelle expression peut décrire un social-démocrate qui avait proposé l’abolition de l’universalité des programmes sociaux ? « Social-démocrate de centre-droit » ? « Robert Bourassa » ?
Quel terme utiliser pour nommer un indépendantiste qui a réussi à perdre le droit de veto de sa province ? « Fédéraliste involontaire » ? « Nationaliste distrait » ?
De quel surnom affubler un joueur de poker qui se laissait bluffer par sa propre police ? « Machiavel niaiseux » ? « Rusé gogo » ?
Comment qualifier un politicien qui a laissé de côté un « préjugé favorable pour les syndicats » et réouvert une convention collective qui ne faisait pas son affaire deux ans après sa signature ? « Honnête crosseur » ? « Incorruptible hypocrite » ?
Faire le portrait de René Lévesque ? Facile ! Il n’y a qu’à trouver les mots pour décrire un homme qui est en même temps indépendantiste, péquiste, étapiste, souveraineté-associationniste et fédéraliste.
Il soutenait tellement de positions politiques à la fois qu’après avoir dépassé les libéraux sur leur gauche, il était en train de dépasser l’Union nationale sur sa droite, tout en se définissant comme un homme du centre. En fait, René Lévesque est le premier politicien de l’hémisphère occidental qui a réussi à occuper simultanément tout le paysage politique. Il me semble qu’une seule définition peut décrire son option politique : le centre périphérique…
En plus de tout ça, il a eu le front de dire, en parlant d’un de ses adversaires politiques, que « c’est à leurs actes qu’il faut juger les politiciens… » !
Une expression pour décrire un gars auquel ça a pris un an pour comprendre que plus personne ne voulait de lui : le « Bouché de New Carlisle » ?
En tout cas, si personne n’a d’idée, moi aussi je démissionne !
— Le directeur de la publicité

Magazine CROC, numéro 75, octobre 1985.

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Cliquez ici ou sur l’image pour agrandir le texte.

Les femmes, mon oncle Albert, lui y connaît ça !

Quand mon oncle Albert, qui est pas millionnaire, a su que j’étais en train de courtiser une déesse pour qui j’éprouve en moyenne huit coups de foudre par jour, sans hésiter il m’a immédiatement convoqué dans sa roulotte de camping pour « m’expliquer » les femmes !

A- Mon oncle Albert, au sujet des femmes en général :
1) Quand une femme est menstruée, fais-la pas monter dans ton char, ça va faire tourner l’huile.
2) Une femme menstruée, c’est un peu comme un animal blessé, t’es mieux de pas en rencontrer une le soir dans le bois.
3) Ça c’est bizarre. Même si elles sont tout le contraire, les femmes adorent les cadeaux ! (Faut croire que les contraires s’attirent !)
4) Les soirs de pleine lune, y faut pas que tu manques ton coup avec ta femme, parce que sans ça, tu baises pas souvent.
5) Un ménage à deux, ça va bien quand c’est la femme qui le fait !

B- Mon oncle Albert, au sujet de ma tante :
1) J’ai su que ta tante était faite sur mesure pour moé, le jour où a s’est mise à me faire des p’tits corps qui me faisaient…
2) Moé pis ta tante, on forme un couple qui se complète très bien parce que moé chus très très heureux pis elle est très très malheureuse.

C- Mon oncle Albert, au sujet de ma « future » blonde (si jamais ça marche) :
1) Quand tu vas chercher ta p’tite blonde en char, park en double, débarque pas, pis klaxonne. Tu vas voir qu’a va se le grouiller le péteux !
2) Au début, montre-lui que t’es un gars « propre ». Si jamais le goût te pogne de lui donner des baisers en « français », donnes-y sur les joues à place ! Tu vas voir qu’a va avoir le goût de « traduire » vite !
3) Si jamais tu sens que ta future blonde, c’est une femme de maison, fonce ! Mais si elle est faite comme un maison, par exemple, évite-là !
4) Si jamais tu l’invites au restaurant un soir pis tu veux pas que ça te coûte trop cher, mange pas toé. Comme ça, c’est elle au moins qui va être obligée de laisser le tip.
5) Quand tu vas coucher avec ta p’tite blonde la première fois là, si jamais t’es chanceux pis tu t’aperçois qu’elle est vierge, fais semblant que tu l’es toi aussi, tu vas voir, a va t’aimer encore ben plus à cause de ça ! (Si tu me crois pas, parles-en à ta tante !)
6) Si jamais un soir de pleine lune vous décidez de faire un enfant, fais pas comme j’ai fait  : oublie pas d’enlever tes condoms avant !
7) Si jamais un autre soir de pleine lune vous ressayez pour avoir un enfant toé pis ta p’tite blonde, « exige » que ce soit un p’tit gars. Parce que comme on dit : « dans un ménage, vaut mieux être deux contre une, qu’un contre deux(es) ! »
8) Laisse-la geler une couple d’hivers avant de lui acheter un manteau de fourrure. Comme ça, a va l’apprécier ben plus pis en plus ça va la forcer à se coller sur toé au moins six mois par année.
9) Si jamais a veut t’empêcher d’aller jouer au bowling le dimanche après-midi, coupes-y son bingo le mardi soir. Tu vas voir qu’a va arrêter de faire sa « pitoune » vite !
10) Si jamais a te pile sur les pieds un jour, pèse-lui pas sur la tête tu-suite, parce que ça va te faire encore plus mal.
11) Si jamais tu lui donnes un pouce pis tu t’aperçois qu’a prend un pied, hésite pas : donnes-y-en deux à bonne place après !
12) Si jamais a réussissait un jour à pogner une job plus payante que la tienne, arrange-toi mine de rien pour qu’a se fasse mettre dehors. Sans ça, c’est toé qui vas être obligé de porter la robe dans le couple !
13) Si jamais ça marche un jour entre toé pis ta p’tite blonde, ta tante pis moé on va vous inviter à souper. Pis après, quand les femmes vont faire la vaisselle, on ira jaser entre « hommes » au salon.
14) Jacques, c’est très sérieux ce que je vas te dire là : si jamais un jour t’apprends que ta p’tite blonde t’a trompé, niaise pas avec ça, appelle la police !

Par Jacques Grisé. Publié dans Croc, 1985.

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Humour peu politiquement correct de Croc en 1985.

Les taxis Lasalle
Où voulez-vous qu’on neille vous reconduire ?

Magazine Croc, numéro 73, août 1985.

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